Olá,me desculpem a ausência mais foi extramamente pesado os ultimos meses,não aguentei fazer toda a quimio,operei em agosto e quase cai em depressão graças a DEUS Ele me sustentou e estou aqui para dizer que Deus é maravilhoso e poderoso.

Um Desabafo!

Olha, ter câncer não é para qualquer um não. É muuuuito complicado você ter que, aos 27anos, pensar que pode morrer. É bem difícil aceitar que nessa idade você vai ter que dar um "pause" na sua vida e se cuidar, porque se não só vai restar um "stop". Tudo é complicado. E se em algum momento eu deixei passar que estava sendo fácil, é porque essa é minha forma de encarar a vida, da forma mais leve que pode ser. Rir quando der para sorrir, e mesmo quando não der, tentar. Enxergar o lado bom da vida, mesmo quando parece não ter. Mesmo no meio da tempestade observar os raios de sol que aparecem por entre as nuvens. E tentar ser feliz. Sempre.

Mais o que tenho é extremamente grave,um câncer muito avançado em fase de metátase (espalhando pelo corpo),oande estátisticamente as chances de cura são de 10%.

E as vezes não é muito fácil se empenhar em ser forte e otimista,pois parece que algumas pessoas ficam indiferentes ao seu problema e acabam achando que alguém com gripe "merece" mais cuidados que vc.

Agem como se nada estivesse acontecendo e isso não é legal.

Me desculpem pelo desabafo,estou um "pouco" carente e que vc nunca passe pelo o que estou passando.

Desânimo me pegou

Esses dias tem sido horríveis,não sei como mais um desânimo muito grande tem me assolado dia e noite,uma tristeza tão grande,parece que a luz do final do túnel ficou muito distante,acho que um pouco é devido a lesão não ter diminuido quase nada nessa sessão e outro motivo é a falta de sentir a presença de Deus,esse final de semana pretendo ir na igreja,só DEUS PODE CONFORTAR MEU CORAÇÃO .

Segunda sessão da segunda quimio

Estou na segunda sessão ,essa foi menos sofrível,porém ainda assim seria um trilhão de vezes melhor se não existisse essa danada pra ser feita.

Bom essa vez todo mundo caiu de cama,inclusive meus dois filhos,graças a Deus meu socorro apareceu,minha vó veio para cuidar da gente,coitada,carregou a casa as crianças doentes e eu nas costas,e não é que ela tirou de letra,VÓ DEUS A ABENÇÕE por tudo.

Agora acabei de ir na farmácia comprar Hexomedine para minhas aftas que estão muitas,comprei por conta própria,acabei de aplicar e já deu uma aliviada,queira a Deus que dê certo pois estão brabas mesmo,tem lugar que tem de 4,5 todas juntas e até na volta da lingua,tá difícil me alimentar,por falar nisso,me pesei e perdi 3 quilos,não vejo a hora de voltar a comer por prazer,comer para viver é sofrível demais.

Bom dia 12 vou  no dentista para ver se faço laserterapia na boca antes da próxima quimio,para amenizar as aftas,depois eu conto como foi.

Agora falando do emocional,nos dias que faço quimio é uma tortura,parece que uma depressão quer me assombrar e a luz no final do túnel não se enxerga nem por decreto,é agoniante o mal estar,a cabeça zonza e a fraqueza que assolam meu corpo.

A dois dias começei a chorar e meu filho de quatro anos me deu eu beijo e disse _Mãe fique calma tenho certeza que você não vai morrer.

O inacreditável é que eu não tinha dito nada,absolutamente nada,fiquei um pouco preocupada,se em algm momento deixei isso transparecer para ele e me lembrei do dia que tive aquele susto e saí fora de mim e já começei a despedir das crianças,acho que foi isso,tenho que tomar mais cuidado.

Mais tirando isso foi lindo ouvir isso dele,com tanta inocência no seu olhar.

Foi um susto

Fui fazer o ultrassom da mama hoje,graças a Deus não tem nada,nem nódulo era,era apenas uma fibrose da cicatrização,ufa que alívio,dei chilique á toa,rs.rs.rs.
Aí mais só de imaginar que eu poderia estar chorando uma hora desas,já me arrepia toda.
OBRIGADA DEUS!!!!
A quimio era amanhã,mais foi trasferida para segunda,pois o médico não vai poder vir amanhã e não poso fazer sem o acompanhamento dele,melhor assim tenho mais um final de semana para curtir minha familia.
Agora pelo menos vou mais tranquila,tendo a certeza que a medicação realmente está funcionando,agora se eu estivesse sofrendo isso tudo e ainda assim tivesse aparecido uma nódulo,como imaginei...,aí era complicado,e o desânimo ia ser grande.
Mais não foi.GRAÇAS A DEUS.
Até a próxima semana.

Uma Crise Nervosoa

Olá, ontem 15/05/2012 tive uma crise nervosa que jamais imaginei que um dia teria,tudo começou no dia anterior quando fui ao cirurgião plástico e mostrei uma parte da mama mastectomizada(a que eu operei) que estava endurecida(aparentemente um nódulo),confesso que esperava ouvir dele que não era nada,que era resultado da cirurgia e que era impossível ter uma recidiva(volta) do tumor numa mama toda esvaziada.
Mais não foi isso que ouvi,ele disse ser pouco provável porém não impossível e pela cara dele me pareceu preocupado e terminou com um pedido de ultrassom da mama e dizendo que era assim mesmo,que Deus não dava o fardo maior que as costas podem carregar.
Daí ontem pesquisando no Google...famoso Google,descobri que não era rara as vezes em que mesmo sendo retirado toda a mama,poderia ficar alguma célula e se desenvolver no músculo ou na cicatriz .
Daí por diante não sei como aconteceu mais saí de mim,não cosegui me controlar,meu rosto começou a formigar,as mãos também,um peso enorme na cabeça e um choro copiosamente tomou conta de mim,e toda certeza de vencedora e de vida que havia em mim deu lugar a uma derrota e certeza de morte,sei que não devei ter deixado isso acontecer,mais perdi o controle do meu próprio corpo.
Abraçei meus filhos e pedi perdão por ter perdido e ter que deixa-los,minha filha mais velha chorou muito e eu novamente pedi perdão,pois ao invés de estar protengendos e deixandos tranquilos,estava apavorandos e eles cuidando de mim,me senti totalmente derrotada,foi horrível.
Liguei para minha mãe,ela e meu pai vieram até em casa,enquanto isso falava(na verdade só ouvia) ao telefone com meu esposo e fui me acalmando e passado tudo me senti muito cansada,como se tivesse travado uma luta corporal com alguém,tomei 2 comprimidos para dormir.
No outro dia acordei e liguei em várias clinicas para marcar o exame até achar uma que havia vaga para amanhã,vou pegar o resultado na hora,depois eu conto o que deu,confesso estou ansiosa e minha confiança em tudo que Deus prometeu deu uma abalada.ME PERDOE MEU DEUS.

Uma nova quimio

Agora já estou fazendo novamente a quimio,dessa vez uma ainda mais "pesada"que a outra,mais é a que mais me dá chance da tão sonhada cura,fiz uma e vou fazer a segunda dia 18/05/2012, a primeira foram dias de ficar jogada na cama ou no sofá completamente enfraquecida,sem poder pensar direito,nada de banhos todos os dias ou de lembrar de algo como contas ou aniversários,cada minuto era longo e pesado,a minha impressão,com o mal estar fisico era que eu me encontrava na idade média,combatendo sozinha um mal para o qual havia tratamento,mas um tratamento medieval,que era do tempo das cavernas e sem garantias de cura.
A agressão física é imensa e por mais que tente manter o astral leve e pensar positivo,ainda assim é altroz.
A zonzeira e a leveza na cabeça me impediram de fazer com que as coisas fossem feitas a minha maneira,não existe energia para organizar os cuidados pessoais,os cuidados com medicamentos (meu marido nem sabe mais muitas vezes deixei de tomar remédio na hora certa,pois eram muitos e não conseguia me organizar),com os filhos e com a casa e isso também é muito ruim.
Após passado a avalhanche que caiu sobre meu corpo,me empenhei ao máximo para minha recuperação física (só Deus sabe o quanto),me esforçei para ir sentar e tomar um pouco de sol,para conseguir engolir algo apesar da boca cheia de feridas e o grande mal estar,só de lembrar e imaginar que já estou me preparando para passar tudo de novo,meus olhos enchem de lágrimas.
Mais eu estou orando e estou lutando para que a misericórdia de Deus me alcançe(tenho fé que isso já está acontecendo) e não deixe meus filhos sozinhos tão cedo.
ESTÁ SENDO AVASSALADOR,e apesar de ter vontande as vezes de descansar e parar de lutar,eu jamais em sã consciência faria isso.
E estou pronta para a próxima e hoje eu tenho certeza que uma pessoa que vence um cancer vence qualquer obstáculo da vida.

Mais uma recidiva

Não acreditei além de perder meu cabelos que já estavam crescendo eu iria perder a mama.

Então na minha mente eu havia sofrido feito cão,mas só havia"perfumado" as células "sem-vergonha".

Fiz mastectomia radical (tira toda a mama) e fiz a reconstrução na hora de cirurgia,graças a Deus essa cirurgia foi nada perto da primeira,voltei bem da cirurgia como se estivesse adormecido,senti dor apenas por causa do dreno,depois mais nada.

Mais ainda faltava vir o exame patológico do material retirado,para saber a extenssão da doença,que a pincipio foi diagnóstica como um cancer primário de mama(um novo cancer),mais após vários exames e correlação com o material do estômago foi chego a conclusão que era uma metástase do estômago(apesar de estar na mama,não era cancer de mama e sim de estômago)essa doença é tão complexa...

Até fiquei feliz pois melhor ser algo que ficou pra trás do que um novo cancer e uma metástase não vai para outro orgão,já um tumor primário sim.

Mais minha alegria durou pouquíssimo,após a cirurgia percebi que meu coro cabeludo uma feridinha (eu julgava ser uma inocente feridinha) aumentou rapidamente e caiu cabelo em volta e ficou muito vermelha,procurei uma dermatologista que retirou uma amostrado da ferida para biópsia,eu na minha inocência achei que ela iria me passar um remédinho ou uma pomadinha e boa,já fiquei preocupada,pensei:_Não Pelo Amor Deus,mais uma eu não aguento.

Pensei, agora minha luta pela sobrevivência está realmente ameaçada,quantos mais lugares esta "porcaria"
está???
O oncologista pediu um exame chamado Pet Ct que iria dar uma dimensão da doença no corpo inteiro,morri de medo do resultado,pedi muito pra Deus me ajudar,e graças a Ele não foi detectado mais nenhum lugar do corpo exceto no coro cabeludo.

Então resolvi enfrentar a doença buscando fé em Deus e nas minhas orações,pedindo muita força física e espiritual.

A "suposta" cura e a recidiva.

Em fevereiro de 2011 estava sem evidência da doença e dada como "curada".
Porém em agosto também de 2011 após uma consulta com minha ginecologista,reclamei de dores nas mamas,ela me disse ser do remédio da reposição hormonal( fazia devido ter retirado os ovários),mais que devido o meu histórico pediria um ultrassom,mais que era para ficar tranquila pois achava pouco provável ser um novo cancer.
No dia do exame a médica me tranquilizou e disse que a chance de ser um cancer era de 2% devido a forma e tamanho do nódulo e que muitas mulheres tinham nódulos benignos na mama,que provalvelmente era uma calcificação
Mais minha ginecologista achou melhor investigar melhor e me encaminhou para um mastologista(especialista em mamas) que pediu uma biópsia,que inacreditávelmente deu positivo,era CANCER!!!!

A jornada vai ser longa.

A quimio

Quando chegou o resultado do exame feito no tumor não acreditei,o tumor tava do tamanho de uma maçã,os ovários realmente estavam contaminados,havia 19 linfonodos contaminados(o pior grau é acima de 15)
Confesso que eu tinha esperança de não fazer quimio,mais não dava,o tumor era agressivo e já estava no grau 4,e não seria uma quimio "fraca",eu ficaria careca,sentiria muito enjôo,tontura e sentiria choques pelo corpo,isso mesmo uma droga chamada Oxaliplatina dava choque no braço,na boca,eu tinha que esquentar até a água  para beber.
Foram 6 sessões,5 intermináveis meses de um duro tratamento,fiquei careca,emagreci 12 quilos,a morte andou lado a lado comigo,tinha muito medo de morrer e deixar meus filhos,as vezes confesso questionei Deus,pois só queria a minha saúde para servir a Deus e cuidar da minha família.
Foi muito pesado,eu me entristecia cada vez que não podia e não conseguia sequer dar um banho no meu filho,ou leva-lo para cortar o cabelo,quando não ia a reunião da minha filha,não a levava pra escola,quando eles não podia sair para passear por minha causa,enfim isso acabava ainda mais comigo.
Pensei: Meu Deus como eu achei que eu tinha problemas antes da quimio?
Depois de acabado a quimio fui fazer radioterapia (25 sessões) mais isso perto da quimio é "fichinha",faeria qualquer coisa,radio e até aquela horrível cirurgia,desde que NUNCA MAIS precisasse fazer quimioterapia!